“幸好一生的时间并不太长，捱一捱，就过去了……”这是我看到的一个故事的结尾，它让我感到最温暖的悲伤。这么多年过去了，我以为陈年旧事可以被埋葬或遗忘，而现在我发现这是错的，因为有些人有些事，注定会成为你一生的烙印，不会刻意想起，却终生难以忘记。走近窗台，我闭上双眼，一种情绪，如桂花闲落，在心房的壁面落而无声。我管它叫作难过......我曾经是一个爱笑的女孩，喜欢看天，听鸟，微笑……喜欢静静地走在湖边，听着如梦如幻的钢琴曲......可现在的我，总是透过窗台，望向远方，直到脖子酸痛，直到眼中噙满泪水。我幻想着雨打芭蕉，幻想着彼岸花开，幻想着在烈日下来来走走，幻想着他温声细语的叮咛……谁都不曾经历过谁的人生，谁又能真正明白谁的故事？所谓的感同身受，或许只是一个美丽而又善良的谎言吧。“嘿，大傻，帮我翻译一句英文！”“什么啊？你说”“Ilikeyou,butjustlikeyou.”“我对你仅仅是喜欢！”“能不能翻译的更深邃一些？”他想了片刻，脱口而出:“纵然万劫不复,纵然相思入骨,我也待你眉眼如初,岁月如故.”“可以啊，不愧是咱们财会班的才子啊”……他不知道，我把这话记在了笔记本上，他更不知道，我当年为什么这样问他……流年，让我魂牵梦绕，却也宛如梦魇！大学毕业那年，有人忙着考研，考公务员，有人忙着找工作。原本柔和而又平静的时光，在人为的急促里泣不成声。或许，大家只是用“忙”来掩饰分离的不舍与无奈。我的父母早早托人在北京为我安排了工作，只等我领到毕业证学位证，就可以奔向祖国的心脏，从此在大城市里生根发芽。可是我真的会毫无牵挂义无反顾的奔去吗？我在他们羡慕的眼神里，揪心的挣扎着......因为我知道，我放不下他……毕业那年，班上气氛特别温馨。因为大家都明白，或许有些人，毕业了，就再也见不到了。那年，他突然走近我的生活，毫无征兆的，像风一样。他骑单车带我转遍整个B城，只为买到我最爱的蜂蜜小油包……他省吃俭用大半年，只为让我光明正大的看一场周杰伦演唱会……我曾问过他，怎么最后一年才想起给老娘献殷勤？前几年死哪去了？他竟咬牙切齿的说，像你这样的杂草我怕你孤独终老，别给点阳光就灿烂，给个草窝就下蛋……上课时，他会故意坐在我的身边，用右手扬一下头发，流里流气的说上一声：傻妞，看我帅吗？每次我都用右手狠狠揪起他的耳朵，上下浮动三回合:给老娘滚……他就杀猪似的嚎啕大叫：救命啊！救命啊！傻妞杀人了......傻妞是他对我的称呼。而我也开始不甘示弱的叫他大傻。那些高草在夕阳里沉默了一季又一季，也许只有时间才懂得它们的故事。我们每天相互诋毁，自我吹捧，感情更加稳固。我一直都在等他对我说点什么，可他什么也没说……别人说我们在恋爱。其实我们，什么都没说过……我听过一种说法：每一个人，都是一个因为断翼，而落入凡间的天使。他们在人间，寻找着另一个断翼的天使。因为这样，他们才能重回天堂……那时我特别相信这句话。我越来越感到大傻就是那另一个天使，他会同我一起飞向天堂。有一回我假装喝醉酒，对大傻说：“你知道吗，这一年，好像是我的一辈子。”他楞了一下，转而拍着我的脑袋说“你特么这是喝了多少酒啊”……我知道，他明白我的意思。我心里有个念头，这念头关乎天长地久。那些若无其事的伪装，在时间的流逝中尸骨碌碌……但我们最终，还是没有捅破那张纸。毕业那天，我拖着沉重的行李箱，最后一个走出宿舍。在学校门口，我看到了大傻。他竭力的开始耍嘴贫，我知道他是在伪装别离的难过。我说：大傻，以后有空去北京看我啊......他大笑着，掐着我的左腮说：苟富贵，无相忘！老子等着你来包养……我能清楚的看到，他眼睛里的晶莹。在我的记忆里，那也是他第一次掐我……我转身走的时候，他竟破天荒的喊了一句：傻妞，保重.....我没有回头，我不敢回头。我咬着嘴唇大步向前，我不想让他看到我已泪流满面。我如愿以偿的去了北京，而他留在了那个小城市。我相信我们的故事还没有结束，我觉得总有一天，他会脚踏七彩祥云，出现在我的面前。可是，我刚到北京第三天，就遇到车祸，一个酒驾者冲向了人行道。幸好我安全逃生。三个月后，我在校内网给大傻留言:大傻，我想立刻见到你……他回复说:告诉老子地址。我没有告诉他我的地址……那些重拾起时，温暖如昔的幸福，在记忆中开出最美的浮云。可是，我却躲在你看不见的城市，含着泪欢呼雀跃……闲暇时，我会去做一些康复训练。我想有一天，穿着最爱的高跟鞋，站在他的面前，再一次没心没肺的笑……其实我也想过忘记他，只是每当冒出这个念头，心里会一阵剧痛。在日复一日毫无新意的自我催眠里，我忘记了怎样说话。那些曾经的人，曾经的事，仿佛从未走远，又仿佛从未发生过......一年后，大傻来北京，说是参加什么书友会。我没有见他。回去后，他留言生气的说：这才一年多，就把我忘了？你怎么那么绝情？绝情？我绝情吗？我的泪轰然而出。我没有回复他。半年后，他交了女朋友。我流着泪喝的昏天暗地。我反反复复跟自己说一句话：“别哭！别哭！这又没什么不好！”可是，心却痛到了极点。恋恋春风，绵绵春雨。似曾相识，又宛如隔世…医院做一下康复训练。在接近两年的时间里，我已经习惯了现在的生活。后来听朋友说，大傻离开了那座小城，去了国外。再后来，我们失去了联系。“纵然万劫不复,纵然相思入骨,我也待你眉眼如初,岁月如故.”我不止一次梦到，大傻拍着我的脑袋说:跟我走吧……三年后，大傻回到那座城市，开了一家小型外贸公司。我偷偷去看过他一次，这几年，大傻真的变了，变得油腻，变得大腹便便，变得人模人样。或许，这就是时光吧！我看见他在众人里谈笑风生，还有一个女孩挽着他的胳膊，应该是他的女朋友吧，很漂亮。我没有走上前，我在他看不见的角落，对他的背影说：大傻，加油......双手合十，那些轰轰烈烈的记忆，在闭眼的瞬间荡然无存。原来，一双眼可以隔掉整个世界......回到北京，我的信箱里有两封信是大傻的。第一封:傻妞，我在B城看到一个人的背影，和你很像。只是她走路有些奇怪，要不然我就追上去了……第二封:傻妞，我现在交了一个女朋友，她人很好，可是总感觉俩人之间隔着什么。你可不可以做我的女朋友......我在电脑上打了一封回信，我告诉他其实我才是他的那个天使，只是我们再也没有办法一起寻找天堂了。这封信我存着没发。是不是每一个故事都要有一个结局？那么我有怎样的一个结局呢？我闭上眼，却看到那张给过我温暖给过我力量，我以为我们会一起寻找天堂的脸。我不愿睁眼，就这样，安然的睡去......我没有告诉大傻，我新换的手机号；我也没有告诉大傻，我家的具体地址；我甚至自作主张的对他设置了在线对其隐身……我就这样悄无声息地放弃了那个曾经以为可以一起找到天堂的天使……因为，那次车祸后，我只能靠一条假肢行走了……后来，我在一本杂志上看到一篇文章《寻找天堂》。署名是文刀。我的心一颤。文刀，是大傻的本名。里面有这样一句话：“傻妞，如果可以，我愿意折掉生命的三分之一来换回与你在一起的日子......”几滴热泪迎面而出，整个世界在我面前开始模糊......何为孤独？落日、远山、寒雨。可否具体？悲歌、独行、人潮里。可否再具体？此生再无你……★留下足够的时间去回忆……预览时标签不可点